Пятибалльная система оценки чего-нибудь

Сразу исключает всякие три с плюсом или два с минусом, иначе это уже не пятибалльная система. Ноль баллов также идет мимо, так как это отсутствие оценки.

Идея в том, что в набор баллов должно умещаться как полное отсутствие результата, так и слишком хороший результат.

Например, покупаешь бутылку вина, а внутри неё внезапно лимонад Дюшес. Например, вызываешь такси, заказ принят, но такси в итоге не приезжает. Например, записался на курсы гитары, а там все время рассказывают про великих химиков. Оценивать как бы по факту нечего, но оценить таки надо, и тогда получается, что за отсутствие предмета оценки надо ставить 1 балл.

И напротив, покупаешь бутылку за 500 руб, а внутри вино не менее чем на два косаря. Заказываешь обычный эконом, а тебя везут как замминистра. На курсах гитары оказываешься единственным учеником, получая 100% внимания учителя. Это превышение ожидания тоже надо отметить высшей оценкой, безусловно, 5 баллов.

Остаются три балла для оценки качества результата. Тут я для себя определил такую градацию.

Абсолютно неприемлемый результат — это 2 балла. Вино, которое сразу же выплёвываешь. Такси, от которого отказываешься во время поездки. Что-то совершенно мерзкое, с чем категорически не согласен.

Результат, от которого ты не отказался, — это уже как минимум 3 балла. Если у тебя остались неприятные впечатления, значит твое ожидание все-таки не оправдалось, и трояк — это совершенно заслуженная оценка.

Collapse )

Деньги не нужны

Вчера. Колесим по мособласти, ищем дрова по вменяемой цене.
Ага: обочина рядом с невысоким забором, на обочине стоят три палеты дров, типа три  куба. Картонка с ценой за куб и номер телефона. Рядом грузовичок, в кузове гора дров навалом, и тот же самый номер телефона на борту.
Выхожу.  Измеряю рулеткой объём всех трех «кубов»: 0.8, 0.8, 0.9.  Тем не менее, звоню. Не берут. Еще звоню. Не берут. За забором какие-то люди. Кричим им. Ноль реакции. Всем пофиг. Лежат дрова.
Ок, это же скандинавская схема, так? Возьми сколько надо, а деньги положи в баночку. Я понял.
Открываю багажник, закидываю по чурке. СРАЗУ ЖЕ:

— Эээээй! — бежит, орёт.

Это был не продавец, а друг продавца. Он смог посторожить, а продать не смог. Продавец так и не ответил на звонок и не перезвонил.

Кулер для воды [напольный]

В упор не могу понять, почему они все такие низкие. Почему не регулируется рост. Почему надо наклоняться, чтобы налить водички. У меня в конторе детей нет, все взрослые работают. За каким хреном ставить кулеры для подростков? Ни разу не видел напольный кулер с адекватной ростовкой. Всего 10-15 см подъема сильно поправят ситуацию. Канистру неудобно закидывать? Не соглашусь, я готов уж закинуть канистру раз в несколько дней. Ну ок, а почему тогда водопроводный кулер без канистры тоже такой низкий?

Одни вопросы.

Бегомер

Напишу концепцию, чтобы было удобно копипастить.

Разыскиваются часы на аккумуляторах. Часы должны уметь в два часовых пояса, в секундомер со сплитами и памятью минимум на 40 сплитов. Часы должны уметь сопрягаться с нагрудным пульсомером и показывать пульс одновременно с секундомером. При наступлении темноты или по нажатию на кнопочку часы должны переходить в инверсный режим подсветки, чтобы циферки светились постоянно. Кнопка, отсекающая сплит, не должна быть тугой, а нажатие на эту кнопку должно сопровождаться визуальной сигнализацией, чтобы, будучи в наушниках, было понятно, что отсечка произошла. Это минимум, который, думаю, можно найти.

А вот это уже концепт. Часы должны уметь подсчитывать километраж и темп в режиме бега по кругу. Длина круга пусть будет фиксированной из нескольких вариантов, типа 200, 250, 400, 500 метров. В режиме бега по кругу часы должны уметь подмечать, когда бегун пересекает воображаемую линию старта/финиша, уметь считать круги, уметь считать километраж и темп по длине круга. Для этого в них должно быть какое-нибудь GPS, желательно свое, и функция задания воображаемой линии по двум точкам.

Ну и на сладенькое, преветствуется функция старт/стоп записи тренировки и выгрузка записанного в компутер или смартфончик.

Все это при сравнительно небольшом размере корпуса. Красота.

Мораторий

На случай, если ты думал, что мораторий — это такой юридический термин, обозначающий типа запрет или отмену или блокировку. Короче, нет. Это отсрочка.

Оставь номер

Тема, близкая к теме предыдущего поста, только со стороны Васюни, оставившего тачло на парковке.

Нет ничего зазорного в том, чтобы всегда иметь на торпеде под лобовым бумажку с номером мобилы. Тупо всегда. Номер не попадет в списки спам-рассылок, но у тебя появляется шанс быть в курсе событий )

Бумажка эта не должна быть одной из тех, на которой надо закрашивать полосочки ручкой, чтобы получились циферки. Выйдет херово, не делай так. Просто распечатай номер в ширину А4 обычным шрифтом в любимом офисе. Черное на белом. Что может быть контрастней?

Например, только что позвонил [гастарбайтер] и попросил убрать машину, так как на пешеходной дорожке, к которой машина была прижата, в авральном темпе в 11 ночи кладут асфальт. Фонари там не светят, а значит [гастарбайтер] просвечивал фонариком лобовое в поисках номера. И нашел!

Люди ошибаются

Два случая подряд, оба раза я оставлял тачку без номера телефона.

В первый раз чувак помял мне заднюю дверь на парковке ТЦ и залип на пару тройку часов ждать меня. Ходил делал оповещения по матюгальникам, но мне было пох, я ждал жену из примерочной. Этот меня дождался, и мы смогли заполнить анкетки для страховой, пофоткаться, вот это все. Дверь была помята несущественно, все завершилось ремонтом по осаге.

Во второй раз другой чувак снес мне зеркало на парковке возле дома. Зеркала не складываются, но черт побери, там танк бы проехал, каким надо быть криворуким. Этот ничего не трогал, стоял на аварийках, прыгал вокруг тачки, спрашивал прохожих, чья мол. Уехал, оставив листочек в файлике с номером телефона. Созвонились -- сижу, говорит, гуглю зеркало, год какой у вас?

Оба прекрасных человека, а из двух событий хочется сделать выводы на случай повреждения припаркованной машины.

Итак, вжариваешь такой на паркинге ссаную сотку, набирая смс. Случайно снес какую-то выступающую часть на непонятной машине без номера телефона. Ну, то есть не затоталил, грубо говоря ущерб соизмеримый с возможностями расплатиться. Иначе сразу гибдд.
-- немедленно собрать все осколки, какие удастся найти, в кулечек. Есть маза, что элемент можно тупо склеить на досуге, и тогда хотя бы будет запасной.
-- сфоткать всё в подробностях: положение машин, обстанову, пострадавшее место
-- если по шильдикам вообще не удается выяснить, что за тачло, то попробовать сфоткать какие-то характерные вещи, потом можно будет поискать по картинкам (или запостить в руафту -- там всегда угадывают)
-- не ждать Васюню. Васюня мог уехать в отпуск вчера. Оставить свой номер обмотанным вокруг дворника (и испачкать лобовое гыгы). Завернуть в прозрачный пакетик -- хорошая идея.
-- выяснять, как называется тачло, поиском по картинкам.
-- гуглить название на любом продажном сайте, чтобы поиметь представление о годе/рестайле, чтоб потом в магазинах запчастей не тупить.
-- гуглить деталь.

В зависимости от успеха поиска детали либо брать её сразу, либо ждать, пока Васюня позвонит. Очень может быть, что Васюня ждал не дождался, когда же его кто-нибудь избавит от старого зеркала например, ну или какие-нибудь более другие обстоятельства.

Здесь самое главное, ИМХО, не тратить свое время на тупое ожидание. Оставить номер и валить. Если готов ответить за содеянное, то какая разница.

Киноназыр (с)

"Жить" 2011, реж. Василий Сигарев
Адокъ. Для желающих побывать Тамъ и Вернуться Другимъ. Вообще, как только видишь в начале что-то типа "при поддержке Министерства культуры" и/или "при поддержке Фонда кино", следует давить на паузу и очень хорошо подумать, стоит ли продолжать. Смотреть трезвым, взрослым и в одиночку.

"Однажды" Once Ирландия 2007 реж. Джон Карни
Годно. Практически мюзикл. Все песни ОК, диалоги простые, над сюжетом думать не надо. Местами очень лирично. Компания и легкое опьянение приветствуются. В принципе, можно детей, но на английском там точно матерятся, а русскую дорогу не слушал. Поклонники творчества Радиохэд имхо рискуют обоссаться от восторга.

"Жить" 2010, реж. Юрий Быков.
Курсовая работа? Очень просто и ясно. Стреляют, не матерятся. Лучше смотреть "Майора". См. Правило Фонда кино.

"Не отпускай меня" 2010 Британия реж. Марк Романек
Очень меланхоличное барахло. Вроде надо рыдать весь фильм, но никого не жалко и маленько брезгливо. Даже специальную актрису для рыданий на главную роль... но нет, не торкает. Фотошоп. Детей можно, они все равно не поймут ничего.

"Станция фрутвейл" Fruitvale Station США реж. Райан Куглер.
Годно. Фильм про афроамериканцев здорового человека. 2/3 потерпеть, потом ок. Никакой особой жести нет, можно с детьми, много матерятся по-английски, русскую дорогу не слушал. Молодцы.

"Disconnect" США 2012
Годно. Матчасть почти совсем не запороли. Фильм про тупых подростков и великую пользу анонимности. Жести нет, можно с детьми, матерятся по-английски.

Слабоумие и отвага

Я нисколько не выгораживаю обманщиков, но черт побери.

Ты, житель региона, захотел купить машину в Москве. Погуглил автору, нашел свой солярис, прозвонил, получил акцепт, что продается, что зарезервирован за тобой.

Мчишься, такой.

Приезжаешь в контору. Сам факт приезда в контору, допустим, тебя не отпугивает. Зарезервированной для тебя машины прямо сейчас нет, точнее она есть, но далеко, ее надо долго рожать с самой дальней стоянки, такие правила Компании, нужно время, все тачки в офис не помещаются, вот это все. Ты бы мог сам туда проехать, на дальнюю стоянку, но она на закрытой территории, там надо выписывать пропуск, желательно за день до, и вообще, не факт что.

Ну а менеджер, с которым ты общался по телефону, наверное, протупил, и его, конечно, пожурят. Нет, увидеть его не получится, он же в коллцентре на аутсорсе. И он скорее всего даже не знал, что извлечь машину так сложно. Не налажен еще бизнес-процесс.

Но раз уж ты приехал, давай мы тебе предложим хоть что-нибудь.

Тебя все еще ничего не отпугивает?

Ну так забирай битую черри за 600 тыс, раз уж приехал. Машина же нужна все-таки.

Прошу, не продолжай отношения с Компанией, которые начались с мути. Даже если на самом деле там все честные, открытые бородатые вейперы с подворотами на гироскутерах с наклейкой Н-20!8. Пусть сначала наладят бизнес-процесс. Не поддерживай рублем бизнес, в котором ты с самого начала -- жертва обстоятельств.